Проблема взаимоотношений взрослых детей с родителями

Содержание

1. Шаг 1. Признать свои детские обиды и раны
2. Шаг 2. Увидеть своё сходство с отцом и матерью
3. Шаг 3. Посмотреть на родителей глазами взрослого
4. Шаг 4. Понять: недостаток родительской любви не был вашей личной виной
5. Шаг 5. Уважать и почитать мать и отца
6. Шаг 6. Быть благодарным за полученное от них
7. Шаг 7. Поблагодарить их за саму жизнь
8. Что происходит в современном мире

Разбор семи шагов по книге немецкого психотерапевта Бертольда Ульзамера «Прийти в согласие с родителями. 7 шагов к примирению» (Make Peace with Your Parents! The 7 Steps to Reconciliation).

У Ульзамера это не призыв отрицать причинённый вред и не требование обязательно возобновить контакт. Первый шаг как раз предлагает честно признать боль.

---

Шаг 1. Признать свои детские обиды и раны

Первое, что должен сделать человек, — признать: да, в детстве меня где-то обидели, где-то не дали вовремя конфетку, где-то недолюбили, где-то недообняли. И были внутренние обиды — те, что выросли из детской психики, из той среды и атмосферы, в которой развивался ребёнок.

И сейчас, во взрослом состоянии, когда человек испытывает фрустрацию, обиду на маму, — он должен в первую очередь признать свои детские обиды и раны: да, они действительно были, они существовали.

Сам момент признания уже говорит о многом: человек их знает, помнит, это часть его внутренней сущности.

Шаг 2. Увидеть своё сходство с отцом и матерью

Биологически мы действительно произошли и от отца, и от матери — и внешне какими-то чертами похожи на них.

Но дело не только в этом. Живя свои пятнадцать, восемнадцать, двадцать лет с родителями, мы перенимаем их повадки, их философские взгляды, их мысли — и они становятся частично нашими. Мы можем повторять ошибки своих родителей, неосознанно повторять за ними многие фразы, потому что это становится нашей правдой: мы растём в одном сообществе под названием семья.

Это сходство важно в себе увидеть и признать: да, та часть моей психики, которая повторяет их, во мне существует. Она существует потому, что я провёл рядом с ними очень долгое время — грубо говоря, лет двадцать — и частично перенял их опыт.

Шаг 3. Посмотреть на родителей глазами взрослого

Очень важный шаг. В детстве ты смотришь на родителей снизу вверх — они для тебя боги. Когда ты вырос, ты принимаешь ту самую ситуацию: ты взрослый и они взрослые, и смотреть на них надо глазами взрослого человека.

Если ты работаешь в коллективе, ты взаимодействуешь с сотрудниками как со взрослыми: не смотришь на них как на богов, не смотришь на их прошлое — ты просто здесь и сейчас, в моменте, общаешься на равных. Вот это принятие равности — что мы сейчас равные во взаимоотношениях — и важно осознать в первую очередь для себя.

Тогда на родителей смотришь не восторженными и не обиженными глазами, а именно с этой позиции. Они имеют право на ошибку, имеют право на свои внутренние переживания. Они тоже люди, и ты человек; как и ты, они совершают ошибки, у них есть мысли, переживания, чувства — такие же, как у тебя, ничем от тебя не отличаются. Они имеют право на всё то, что с ними происходит и происходило.

Шаг 4. Понять: недостаток родительской любви не был вашей личной виной

Родители любили так, как могли.

Всё начинается с зачатия. Да, бывают разные случаи — и насилие, и случайность. Но в большинстве случаев мужчина и женщина в любви создали — точнее, возьмём другое слово, сотворили — тебя. Это было совместное творчество. По большому счёту состоялся очень интересный акт, когда двое были создателями тебя.

А дальше они любили так, как могли: в соответствии с тем временем, с той политической, социальной, экономической ситуацией. Возможно, они вкалывали с утра до ночи, чтобы как-то выжить. Возможно, кто-то из родителей ушёл слишком рано — и второй не мог додать той любви, которой ты хочешь.

Опять же, ты смотришь на родителей своими глазами: меня не обняли, не доцеловали, не полежали со мной в кроватке, не повалялись, не догладили. И вот этот недостаток — не твоя личная вина. Так сложились обстоятельства, так получилось, и всё.

Долюбить до конца вообще невозможно — нельзя передать любви столько, чтобы человек был доволен. Человек по большому счёту никогда ничем не доволен: он очень быстро привыкает к хорошему и воспринимает это как должное.

Недостаток родительской любви — это не про то, что они не хотели или что они злые. Это просто так сложилось. И это ни в коем случае не твоя вина. Надо это понять и принять.

Шаг 5. Уважать и почитать мать и отца

Про уважение и почитание матери и отца сказано много — и в теологическом смысле, и в социальном. Это важный шаг.

Их нужно уважать хотя бы за то, что они произвели тебя на этот свет, сотворили. Они дали тебе жизнь.

Уважать и почитать — это не про то, чтобы пресмыкаться, и не про то, чтобы быть обязанным. Это совершенно другое. Это про то, что я уважаю своих родителей: они у меня вот такие — со своими изъянами, недостатками и со своими хорошими качествами. И я уважаю их в том виде, в каком они есть. Спасибо им, что они у меня есть, что они у меня были, что они меня сотворили.

Возьмём пример со стороны. Если ты работаешь в коллективе, у тебя есть начальник: в иерархии он стоит выше, и его нужно уважать. Почему? Потому что иначе не будет нормальной слаженной работы. Задания начальника бывают и ошибочными — но именно из уважения создаются хорошие коллективы и здоровая внутренняя атмосфера.

Или уважение к другу. Ты уважаешь его не просто так, а потому что он с тобой дружит, с тобой взаимодействует. У него есть свои недостатки, свои отрицательные и свои положительные качества — и ты его уважаешь. Если уважаешь, то и дружишь. С родителями ровно так же. Знак равенства тут ставить нельзя, но из уважения создаются нормальные отношения. А когда ты ещё и почитаешь — отношения становятся правильными.

Издревле — возможно, я заблуждаюсь, но если оглянуться на старые источники — семья считается основой, ячейкой общества. Семьи, построенные на уважении и почитании, развивались очень хорошо. Так создавались большие династии, так многими поколениями строились большие бизнесы. Посмотрите из этой точки — там было уважение.

Даже сейчас, если посмотреть на современные семейные бизнесы: да, у них есть внутренние конфликты, переживания, эмоции, есть отрицательные взаимодействия — но так или иначе есть уважение и почитание. Именно так и создаётся сильная семейная структура: дети уважают родителей, внуки уважают своих родителей — и складывается целый клан, цепочка, которая становится монолитом.

Шаг 6. Быть благодарным за полученное от них

Первая благодарность — за то, что они сотворили тебя на свет. Тут действительно надо быть благодарным: ты получил от них в первую очередь жизнь.

Вторая — за то, что они тебя вырастили. Созревание человека, и физическое, и личностное, идёт долго. Вот ты родился — маленький человечек, только что появившийся, не может ничего: ни обслужить себя, ни взаимодействовать с внешним миром. Дозревание человека идёт примерно лет пять.

У животных иначе. У многих млекопитающих детёныш уже через несколько часов начинает сам добывать себе пищу: сам находит грудь, сосёт молоко. Он уже может себя обслуживать — даже акты дефекации, его не нужно подмывать. Он уже может как-то ходить. У собак и кошек глаза прорезаются через день: дозревание во внешней среде идёт очень быстро, и через месяц это уже полноценное животное, способное себя обслуживать. А у человека на это уходит лет пять.

Уже за одно это — что тебе не только дали жизнь, но и дали возможность выжить в этой безумно агрессивной внешней среде — можно быть благодарным.

Дальше родители передали тебе опыт, дали образование, вырастили. Они дали тебе самое главное — то, с чем можно жить в социуме. И когда ты выходишь во взрослую жизнь, ты опираешься на тот базис, который дали родители. Это тоже важно понимать и за это быть благодарным.

И ещё: в большинстве случаев в современном обществе родители помогают уже взрослым детям — деньгами, советом, физической помощью, с внуками водятся. За это тоже надо быть благодарным, потому что ты опять же получаешь это от них.

Шаг 7. Поблагодарить их за саму жизнь

Об этом уже шла речь в шестом шаге. Но здесь не только факт рождения, а сама жизнь — в том виде, в котором она у тебя сейчас есть.

Некоторые жили в очень тяжёлых условиях: папы и мамы были достаточно агрессивные или вели не совсем правильный образ жизни. Но именно из взаимодействия с этой агрессивной средой, со всей несправедливостью и прочими отрицательными моментами человек и сформировался — многие вырастают сильными личностями именно отсюда. Или, допустим, родители заставляли много трудиться, много учиться.

Именно они дали ту жизнь, в которой ты сейчас находишься. Вот здесь и сейчас: если у тебя по жизни всё хорошо и у тебя получается, если ты успешный человек, уважаемый человек — это всё тот контекст, который дали тебе родители. В эту жизнь они тебя, скажем так, выпнули из гнезда. Примерно так.

Многие люди — не психологи, просто люди — начинают утверждать: «я сделал себя сам». На самом деле это всё слова, некоторая бравада.

Ничего ты сам не сделал. Ты сам себя не мог сотворить, сам себя не мог выкормить. Даже тот же труд: когда ты вырос, трудился в большом труде и стал сильным — эту силу тебе дало то воспитание, в котором ты жил, та жизнь, в которую тебя дали родители. От рассвета до заката пахать землю, рубить дрова. Родители подарили тебе именно такую жизнь — и ты стал сильным.

Если бы родители целыми днями тебя холили и лелеяли: «ничего не делай, сыночка», «доченька, мы тебя будем только кормить, одевать, обогревать и снабжать всем, что захочешь» — ты бы не стал тем, кем стал здесь и сейчас. Это важно понимать.

---

Что происходит в современном мире

Сегодня психологическая помощь стала очень доступной. Появилось много специалистов, которые пришли в профессию через короткие курсы, трёх- или шестимесячные, и довольно быстро начали практиковать. С одной стороны, это хорошо: к психологу теперь проще обратиться. С другой стороны, у такой массовости есть обратная сторона.

Нередко работа строится вокруг одной идеи: найти себя, полюбить себя, разобраться со своими обидами. Само по себе это важно. Первый шаг, о котором шла речь выше, как раз про честное признание детской боли. Но если на этом остановиться, человек застревает: мама не дала того, папа не дал этого, меня недолюбили. Внимание всё больше обращается внутрь себя, а отношения с близкими отходят на второй план. Постепенно это может перерасти во внутренний эгоизм и отдаление от семьи. И, к сожалению, такой подход сегодня стал довольно распространённым.

Почему так происходит? Путь к настоящему профессионализму в психологии долгий. Профильное высшее образование получают заметно меньше людей, чем проходят курсы переподготовки. Из выпускников в профессии остаются далеко не все. А зрелым, глубоким специалистом становится ещё меньшая часть. Понимание того, куда в итоге ведёт работа с человеком, приходит только с годами практики.

Поэтому бывает так, что специалист искренне хочет помочь, но не видит всей картины. Он помогает человеку разобраться с обидами, но не ведёт его дальше, к принятию родителей, уважению и благодарности. А без этого следующего шага семейные связи не укрепляются, а ослабевают.

Это примета нашего времени, и от неё пока никуда не деться. Но многие со временем сами чувствуют, что движутся куда-то не туда, и начинают искать другой путь. Помочь могут хорошие книги, в том числе книга Ульзамера. Может помочь и работа с опытным специалистом, для которого важны не только ваши чувства, но и ваши отношения с близкими.

Есть и ещё один путь. Во многих конфессиях есть священнослужители, которые по сути тоже помогают людям в этих вопросах. Они помогают сформировать взгляд на семью, на преемственность поколений, на уважение и принятие родителей. Возможно, кто-то через веру придёт к пониманию, что родители не враги. Что они имеют право на свои ошибки. И что им можно быть благодарным за то, что в своём сотворчестве они дали тебе жизнь и дали то, что смогли. А дальше то, как ты этим распорядишься, уже твоё дело.

Материал носит информационный характер. Психологическое консультирование и гипнотерапия не являются медицинской услугой и не заменяют помощь врача при необходимости.